OTISLI MUZ I JA KOD NJEGOVE MAJKE DA JOJ POMOGNEMO NESTO

 

 

Otisli ja i muz danas kod svekrve da joj nesto pomognemo i posto je bilo tu svacega, ostali smo duze a sa tim znaci i da cemo rucati kod nje.

Kaze sestra od mog muza (koja je inace udata, ima dete i drugo na putu, muza i 31god) da ce ona da sprema rucak i to punjene paprike. Rekla je, mama daj mi crni luk, ocisti mi ga, paprike operi i ocisti, nadzi mi tavu u koju cu da spremam, oljusti krompir. Dadne joj svekrva sve to i za nekih 10min.

Cujem kako pita cerka koliko pirinac treba staviti ? Opet majka dode i pokaze joj koliko sta treba,nakon sto joj je pokazala nije proslo 20-ak minuta ona opet zove da vidi da li je rucak gotov ona ne zna procijeniti.

Opet svekrva ode i provjeri,kada smo sve zavrsili i sjeli da rucamo ona kaze kako vam se svidja moj rucak i je li dobar. A ja kontam u sebi nista ti nisi ni napravila ovo je sve tvoja majka uradila.

BONUS ISPOVIJEST:

Poslovi se ne dele na muške i ženske, nego na fizički lakše i teže poslove. Drugo je kad neko živi u stanu, tu je ok da se deli na pola. Ali žena i ja smo u kući. Kuvanje, čišćenje, pranje sudova radimo naizmenično. A kad treba da se pokosi trava, ošiša ograda, radi u bašti, očisti dvorište, napravi boks za psa, namesti veš mašina onda sve to moram ja jer sam muško.
Ne tražim ženi da se petlja oko struje ili da ona menja gume na kolima, ali ako ja radim to, nervira me što očekuje da radim istovremeno i neki od lakših poslova. Vrhunac je bio kad smo sređivali sobu za bebu, sam sam gletovao, krečio i postavljao laminat. Tada je bio red na mene da uključim mašinu i operem sudove i zamolio sam je da me odmeni dok ne završim sve ovo.
Nije htela ništa jer kaže sad je moj red. Pukao sam, dao sam joj alat u ruke i rekao idi sređuj sobu, ja ću da budem u kuhinji. Na šta se ona uvredila, evo 5 dana ne pričamo. Izvini ženo, ako mogu ja kecelju i metlu u ruke, možeš ti nekad čekić i šrafciger.
BONUS VIC:
Mujo, gradevinski radnik, ulazi u ordinaciju te kaze:
– “Doktore, pomagajte imam zapek!”
– “Svucite se i legnite potrbuske na sto.”
Samo sto je lego doktor ga opali lopatom po guzici.
– “Gotovo, hajde sad pravo u wc!”
Vraca se Mujo sav ozaren te kaze:
– “Doktore, hvala vam puno, ali sta da radim da ne dobijam zapek?”
– “Ne brisite guzicu vrecama od cementa!”
Oglasi - Advertisement

LEAVE A REPLY

Please enter your comment!
Please enter your name here