Dodu Mujo i Haso na benzinsku…
Dodu Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Njemackoj i pita ih radnik: -Dizel? Super?
Kaze Mujo: Vaser! (Voda)
Gleda Nijemac u cudu, ali svejedno natoci vode do vrha. Mujo izvadi neku tabletu i ubaci u rezervoar, sjede u auto, upali i ode. Nijemcu pala vilica. Sutra, ista situacija, opet Mujo trazi vodu, Nijemac natoci,
Mujo ubaci tabletu i ode. Treci dan, Mujo dolazi na pumpu, trazi vode, ali mu dolazi neki gospodin u odijelu i kaze:
– Cuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milijun eura za njih!
Kaze Mujo: Ili tri milona ili nista od posla.
Nijemac izbroji tri milijuna, Mujo mu da bocicu tableta i ode. Ulazi Mujo u kola, kad ga pita Haso:
– Je li Mujo, kako cemo se mi sad vozit?
– Pa na plin, k`oi dosada! – rece Mujo i upali kola.
BONUS VICEVI:
Vicevi o Muji i Hasi
1. Mujo i padobran:
Mujo i Haso odluče da isprobaju padobranstvo. Nakon što ih instruktor pouči osnovama, krenu oni avionom u visine. Kad je došlo vrijeme za skakanje, instruktor im kaže:
- “Skočite, povucite ručicu i padobran će se otvoriti. Ako se ne otvori, povucite drugu ručicu i rezervni padobran će se otvoriti. Kad sletite, kombi će vas čekati i vratiti vas nazad.”
Mujo skoči prvi, povuče ručicu – ništa. Povuče drugu ručicu – opet ništa. I dok pada prema zemlji, kaže:
- “E, ako i kombi ne bude dole, neću više nikad s ovim budalama!”
2. Mujo i Haso kod doktora:
Mujo dolazi kod doktora i kaže:
- “Doktore, moram vas nešto pitati. Haso i ja smo se dogovorili da ne radimo ništa bez savjeta stručnjaka, a sad smo u dilemi.”
Doktor odgovara:
- “Recite, Mujo, u čemu je problem?”
- “E, doktore, Haso i ja smo planirali posaditi lubenice u plasteniku, ali nismo sigurni kako da ih zalijevamo.”
Doktor ga zbunjeno pogleda i odgovori:
- “Mujo, nisam baš stručnjak za poljoprivredu, ali mislim da bi ih trebali zalijevati vodom.”
Mujo se nasmije:
- “E, doktore, to smo i mi mislili, ali smo htjeli biti sigurni!”
3. Mujo i leteći ćilim:
Mujo i Haso hodaju čaršijom kad vide prodavača koji nudi leteće ćilime. Prodavač im kaže:
- “Samo sjednete na ovaj ćilim, kažete ‘leti’ i on će vas odvesti gdje god poželite!”
Mujo kupi ćilim, sjedne na njega i kaže:
- “Leti!”
Ćilim se podigne u zrak i Mujo poleti. Nakon nekog vremena, Haso ga zove na telefon i pita:
- “Mujo, gdje si?”
Mujo odgovara:
- “Evo, letim iznad Sarajeva! Nevjerovatno je, Haso!”
Haso zabrinuto pita:
- “Mujo, jesi li ti rekao ‘leti’ ili ‘letim’?”
Mujo zbunjeno pogleda:
- “Pa rekao sam ‘leti’, zašto?”
Haso uzdahne:
- “Pa pazi, kad kažeš ‘letim’, možda se ćilim umori i sleti sam od sebe!”
Vicevi o policajcima
4. Policajac i test inteligencije:
Policajac dolazi na test inteligencije i pita komisiju:
- “Koliko traje ovaj test?”
Komisija odgovara:
- “Otprilike dva sata.”
Policajac se zamisli i kaže:
- “A koliko će trajati ako se potrudim?”
Komisija se zbuni i kaže:
- “Isto dva sata.”
Policajac, vidno iznenađen, odgovara:
- “Pa to je super, mislio sam da će trajati duže ako budem pametniji!”
5. Policajac i ogledalo:
Policajac nađe ogledalo na ulici, pogleda u njega i pomisli:
- “Gle, slika mi je poznata, gdje sam te već vidio?”
Nakon što nije mogao da se sjeti, odluči da ponese ogledalo u stanicu i preda ga šefu. Šef pogleda u ogledalo i kaže:
- “Zašto nosiš moju sliku sa sobom?”
Policajac ga zbunjeno gleda i odgovara:
- “Pa nisam znao da je vaša, šefe!”
6. Policajac i parking:
Policajac piše kaznu za parkiranje kad vozač prilazi i kaže:
- “Ma, dajte, nemojte mi pisati kaznu, samo sam na trenutak stao!”
Policajac hladno odgovara:
- “Zakon je zakon. Moram vam napisati kaznu.”
Vozač uzdahne i kaže:
- “Ali stvarno, samo sam stao da kupim nešto u pekari.”
Policajac se nasmije i odgovori:
- “Pa dobro, onda ću vam napisati ‘pecivo’ umjesto kazne!”
Vicevi o Perici
7. Perica i kontrolni:
Perica dolazi kući s kontrolnog zadatka i ponosno pokazuje mami.
- “Mama, dobio sam peticu!”
Mama ga pogleda iznenađeno:
- “Pa kako si uspio?”
Perica se nasmije i kaže:
- “Lako! Prepisao sam od najbolje učenice u razredu!”
Mama zabrinuto odgovori:
- “Ali Perice, to nije pošteno.”
Perica se zamisli i kaže:
- “Pa mama, svi prepisuju. Samo sam se prilagodio situaciji.”
Mama uzdahne i odgovori:
- “Dobro, Perice, ali sljedeći put budi malo pošteniji.”
Perica kimne i kaže:
- “U redu, mama, obećavam da ću prepisivati od nekoga drugog!”
