Dolazi muz kuci i vidi zenu kako se pakuje.
– Gdje ces?
– Idem u Las Vegas!
– ???
– Saznala sam da tamo mogu dobiti 400 dolara za ono sto tebi dajem dzabe.
Na to i muz poce da se pakuje.
– Gdje ces ti?
– U Las Vegasu!
– ???
– Bas da vidim kako ces da zivis od 800 dolara godisnje.
BONUS VIC:
Evo nekoliko viceva o Muji i Hasi:
1. Mujo i Haso su sjedili u kafani i razgovaraju o svojim zanimanjima. Kaze Mujo Hasi: “Znas li ti Haso da ja sad radim kao detektiv?” Haso ga zbunjeno pogleda i upita: “A kako to, Mujo?” Mujo odgovara: “Pa eto, jucer sam nasao kljuc od stana!”
2. Mujo i Haso odluce zajedno raditi na gradevini. Jednog dana, Haso padne s visine, a Mujo uzvikne: “Haso, jes’ li ziv?” Haso odgovara: “Jesam, ziv sam!” Mujo ce na to: “Pa hajde, dodi natrag gore, ima jos cementa!”
3. Mujo pozove Hasu na veceru u restoran. Nakon vecere konobar donese racun, a Mujo pita: “Hasi, hoces li ti platiti pola?” Haso odgovara: “A sto pola, Mujo?” Mujo s osmijehom odgovori: “Pa da znas da nisam ni ja bas sit svega.”
4. Mujo i Haso se setaju sumom kad odjednom naidu na medvjeda. Mujo se uplaseno okrene Hasu i kaze: “Haso, sta cemo sad?” Haso mirno odgovara: “Pa pisaj Mujo, sta cemo drugo nego pisat.”
5. Mujo pita Hasu: “Haso, jel’ istina da se zene zene radi love?” Haso odgovori: “Ma ne, Mujo, nego radi ljubavi.” Mujo se zamisli pa kaze: “A sta ce im onda tici kad nemaju ni jedno ni drugo?”
6. Mujo i Haso voze bicikle i prolaze pored semafora koji je crven. Mujo stane, a Haso nastavi voziti. Mujo ga doziva: “Haso, zasto ne stajes na crveno?” Haso odgovara: “Pa tko ce stajati, Mujo, kad nema policije.”
Ovi vicevi su samo za zabavu i ne odrazavaju stvarne karakteristike ili osobnosti bilo koje stvarne osobe.
Mobilne komunikacije
Teretana. Zvoni mobilni.
– “Halo?”
– “Cao duso. Jesi li u teretani.”, pita zena
– “Da. Sta ti treba?”
– “Samo sam ti htela reci da je ona bunda pojeftinila sa 150 hiljada na 80 hiljada. Jelda mogu da je kupim?”
– “Naravno.”
– “Ti si super. A jel se secas kako nam se onaj godisnji na Havajima cinio skup? E pa, pojeftinili su ga sa 500.000 na 400.000. Sta kazes? Da uplatim?”
– “Moze. Uplati.”, promrmlja covek.
– “Sredicu ja to. A kad si vec tako dobro raspolozen, upravo stojim ispred autosalona Mercedesa. Secas li se one s-klase za 7.000.000? Zamisli, sad kosta samo 5.000.000. Da ga odmah kupim?”
– “Samo ako je srebrna metaliza.”
– “Bas imaju srebrnu. To je super. Bas si danas zlatan.”, rece zena i prekine vezu.
Covek u teretani sa podignutim mobilnim iznad glave vice:
– “Ljudi, ciji je ovaj mobilni?”
