Moja sestra me duboko povrijedila. Došla je kod mene na dvotjedni posjet u Njemačku, a ja sam je rado ugostila i obradila.
Čak sam iskoristila svoj godišnji odmor kako bismo provodile vrijeme zajedno. Vodila sam je svaki dan u grad, u šopinge, restorane… Kupila sam joj stvari u vrijednosti od 600€.
Bila sam sretna jer sam vidjela da ona uživa. Onda, neposredno prije nego što je trebala krenuti autobusom, izvadila sam svoj novčanik da joj dam 500€, koje sam planirala podijeliti svojoj i muževoj obitelji, jer je novca uvijek nedovoljno.
Panično sam pretraživala torbu kada ona izjavljuje: “Ja sam uzela to, oprosti, mislila sam da nećeš primijetiti.” Kako može biti da žena od 26 godina misli da nitko neće primijetiti kada nestane 500€? Ja se svakog jutra budim u 5:30, radim naporno za svoj novac… a neki ljudi još uvijek misle da euri ovdje padaju s neba.
BONUS VICEVI :
Naravno! Evo deset dužih viceva koji bi te mogli nasmejati:
1. **Plavuša i auto**
Plavuša se vozi svojim novim autom i odmah se odluči pohvaliti prijateljici. Dolazi do nje sav srećna i govori:
“Zamisli, kupila sam auto s 500 konjskih snaga, može i 300 na sat!”
Prijateljica je zbunjeno gleda i pita:
“A zašto bi ti to uopšte trebalo?”
Plavuša odgovara:
“Pa, kad me policija stigne, brzo ću da se odmaknem!”
Prijateljica joj savetuje:
“A možda bi bolje bilo da voziš sporije, pa da te ne uhvate?”
Na to plavuša s olakšanjem uzdahne:
“Ma to je super ideja! Hvala ti, odmah ću ići na kurs sporog vožnje!”
2. **Mujo i Haso u prodavnici**
Mujo i Haso uđu u prodavnicu da kupe namirnice. Haso vidi čokolade i uzbuđeno kaže:
“Mujo, ajde da kupimo čokolade!”
Mujo mu odgovara:
“Ma, ima da kupimo jabuke, zdravije su!”
Haso se naljuti:
“Ali ja hoću čokoladu!”
Mujo ga nagovara:
“Jabuke su zdrave, šta ti je! Učimo decu da jedu voće!”
Kada su napokon izašli iz prodavnice, Haso je s osmehom rekao:
“Ovako ja i dalje ne mogu da jedem čokoladu… ali barem smo deci kupili voće!”
3. **Profesor i student**
Profesor na fakultetu postavlja studentima pitanje:
“Koliko vas zna šta znači reč ‘kontradikcija’?”
Svi studenti se muče da odgovore, osim jednog koji dizanje ruku. Profesor ga pozove:
“Da čujem tvoj odgovor!”
Student ponosno odgovara:
“To je kad se dve stvari ne poklapaju, na primer, kao kad kažete da volite školu, a mrzite ispite!”
Profesor se nasmeje i kaže:
“Odlično, to je jako dobar primer!”
Ali, student doda:
“Ali neću da se žalim, petica je petica!”
4. **Ljubavni razgovor**
Devojka i dečko razgovaraju o ljubavi. Devojka ga pita:
“Kako znaš da me zaista voliš?”
Dečko se zamisli i kaže:
“Pa, svaki put kad te vidim, srce mi preskoči, a ruke se znoje.”
Devojka se nasmeje:
“U pozitivnom smislu, ili si samo nervozan?”
Dečko se na to razveseli:
“Ma, naravno da sam nervozan! To je znak koliko ti značiš za mene!”
Devojka se nasmeje:
“Onda pronađi načina da se smiriš, jer svaki put kad me vidiš, izgledamo kao da treba pomoći!”
5. **Vuk i ovce**
Vuk dođe do ovčara i pita ga:
“Da li mogu da vas zamolim nešto?”
Ovčar ga gleda i kaže:
“Šta te muči, Vuk?”
Vuk, zamišljeno:
“Pa, voleo bih da postanem herbivor.”
Ovčar se nasmeje:
“Kako misliš, Vuk? Ti si predator!”
Vuk uzdahne:
“To je istina, ali dosadilo mi je da budem uvek progonitelj. Hoću da budem ovca!”
Ovčar prokomentariše:
“To će ti biti teško, drugaru. Ovce nisu baš srećne kad vide vuka!”
Vuk se nasmeja i kaže:
“I ja nisam srećan kada ih vidim!”
6. **Pita seljak trgovca**
Seljak dolazi u grad i odluči da ode u trgovinu da proda svoje proizvode. Trgovac ga pogleda i pita:
“Šta to imaš?”
Seljak ponosno odgovara:
“Imam odlične krastavce!”
Trgovac ga pogleda i kaže:
“Ma, to nije meni potrebno.”
Seljak se ražali ali nema izbora pa kaže:
“A možda ti treba paradajz?”
Trgovac zbunjen:
“Ma, ni to mi ne treba!”
Seljak uzdahne i kaže:
“Što si ti trgovac kad ništa ne trebaš?”
Trgovac se nasmeje:
“Da prodajem stvari koje tebi trebaju!”
Seljak se zahvali i ode te razmišlja kako da se vrati na selo.
7. **Pijanac u baru**
U baru sedi pijanac koji naručuje po jedno piće. Konobar mu donese i pijanac ga gleda, pa kaže:
“Znaš, konobaru, ti si prekrasan momak. Često se pitam kako si postao tako pametan!”
Konobar se nasmeje i odgovara:
“Pa, često slušam ljude i učim iz njihovih priča.”
Pijanac se zamisli i kaže:
“Znaš šta, i ja ću biti pametan! Od sada ću slušati i učiti od… sebe!”
Konobar se smeje:
“To ti je dobar plan, ali ne garantujem da ćeš nešto novo naučiti!”
8. **Mujo u školu**
Mujo odluči da upiše školu i ode na prijemni ispit. Pita ga profesor:
“Mujo, šta znaš o matematici?”
Mujo s ponosom odgovara:
“Znam mnogo! Na primer, znam da dva plus dva jednako je četiri!”
Profesor ga pohvali:
“To je tačno! A šta misliš o višim matematičkim operacijama?”
Mujo se zamisli i kaže:
“Pa, komšija mi je rekao da je to kad više od dvoje ide u kafanu!”
Profesor se nasmeja:
“Mujo, neću ti reći da je to netačno!”
Mujo klimne glavom:
“Znači, mogu slobodno na prijemni?”
9. **U restoranu**
Dva prijatelja sede u restoranu i naručuju jela. Prvi naruči ribu, a drugi steak. Čekajući da im donesu, počnu da pričaju o svojim kulinarskim veštinama. Prvi prijatelj se hvali:
“Znaš, ja sam odličan kuvar! Pripremam ribu kao restoran!”
Drugi prijatelj odgovara:
“Ma daj, ti iz restorana naručuješ ribu! Ne možeš ti to!”
Prvi prijatelj se smeje:
“Ali mogu, jer ja i da ličim na majstora, a ti si samo gost!”
Drugi prijatelj se nasmeje i kaže:
“Dobro, ajde, ali kada sam ja gost, ti si moj šef kuhinje!”
Obojica se slade jer znaju da će večera zasigurno biti dobra.
10. **Cuca i brašno**
Cuca odluči da napravi kolače i ode u prodavnicu po brašno. Grabi brašno i donese ga kući. Kada počne da mesi, pozvali su je prijatelji i ona se ispriča. Sat i po kasnije, Cuca se trči u kuhinju, a sve brašno je po stolu.
Pita je drugarica:
“Šta se desilo?”
Cuca uzdahne:
“Brašno je pobeglo!”
Prijateljica se nasmeje:
“Kako brašno može pobjeći?”
Cuca se nasmeje i kaže:
“Pa, bilo je previše uzbuđeno od svih tih recepata!”
Nadam se da su ti se ovi vicevi svideli!
